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绝望的主妇---散文欣赏

时间:2013-01-07 09:44:54字数:4869【  】来源:原创 作者:梧桐树下 点击:0

  2013年1月4日,寓意爱你一生一世,多么浪漫的日子。我不该在主妇前面的形容词写下‘绝望’二字,至少对于今天来说不合适。可是,此时此刻我的心情的确如此寞落,找不着方向。
  
  时间转眼间走过去7年了。因为要照顾家庭,照顾孩子,我在家清闲7年了。这些年来的生活方式,让我感觉仿佛与这个世界隔绝。我成了井底之蛙。即便有时侯我想看井以外的天空,我努力地往上跳,一切都无济于事,白费力气。这种固有的生活方式形成,让我的心画地为牢。两个孩子和眼前这个专注于游戏的男人成了我的全部世界,因为生活没有圈子,内心的世界也越狭隘。以至于在这个家庭世界里面,没了属于自己的位置,把自己挤了出去。
  
  在年轻的时候,曾经认为理想高于一切。可是在婚姻里面,在爱面前,我的理想是多么的卑小,微不足道。经营一个家庭,需要两个人共同努力。男主外,女主内,因为我是女人,理所当然放弃自己的理想,放弃喜欢的工作,在家相夫教子。结婚7年,侍侯你7年。可是我还是做的不够好,总是让你不满意。虽然我很认真的做着这一切。那天你质问,天天在家享福呢。我是闲的在享福,我闲了7年了,这7年来,一日三餐,洗洗刷刷的家务,两个孩子的成长,这些没有我,也一样照旧过着,。因为嫁给你,我一直在享受清闲,我要感激你!。。7年时光,足让一个人成长。7年时光,也足以让我的心情变的苍老。年轻的身体拖着苍老的心,这就是我的生活状态。我想给父母一个电话,诉说着心里的委屈。我没有勇气,这是我自作自受。父母一直反对我为了爱情嫁了那么远。我想起了朋友们,可是我因为家庭的忙碌,心里早已淡忘了‘友谊’。这时候我才发现,为了追求那至高无上的爱情,我远离了生我养我的父母,放弃了肝胆相照的朋友,只为和这个人天长地久。我对不起我的父母,对不起朋友。我辜负了你们的爱。
  
  就在今年的夏天,我是多么的喜欢跳舞,听着音乐响起,踩着音乐的节拍,所有的不愉快的烟消云散,我觉得我找到了快乐。可,大男人主义的你是那么的反对,并用极端的语言阻止我。为了家庭和平,我选择了沉默,我退出。每当晚上听到楼下的音乐,我是多么的黯然心伤。你只是道途听说,一男舞伴对我表现过于热情,就阻止我再去那里。你是对自己不自信吗?虽然你也有很多缺点,但是在我心中,没有任何男人能取代你。真的打心地很佩服一姐妹。她家男人也极力反对她去跳舞。为了争取属于自己的自由,她做出了反抗。虽然过程她流了血,受了伤。结局是她争取到了。同样喜爱跳舞的两个女人,她为舞蹈热情奔放,我在家黯然神伤。我觉得自己活的是那么的悲哀,我连幸福快乐的权利都被剥夺,我没有资格享受这一切吗?这些我都认了,因为家,因为爱,我必须做出一点牺牲。对于你来说,我所做的这些都毫无价值可言,这一切都是理所当然。你眼中的我不再完美,不再优秀,犹如霜打的秋叶,在经历着岁月的摧残。你所有的一切都要高于我之上,我的命运被你主宰,我的世界要围着你转,我的幸福要拜你所赐。。。我自己卑微得犹如一粒尘埃,没了自己。我还要感激你给了我生活的一切,感激你没有在外面拈花惹草,而且,让我活的很安逸。
  
  我现在的心情如离开水的鱼,因为缺氧而要窒息。。我最讨厌唠叨的女人,而我却变成了怨妇。我也渴望优雅的活着,做一个怨妇不是我的本意,是你让我的心灵变的脆弱不堪;是你让我失去自我,是你让我不在自信而感到自卑,甚至正常的交流都成了障碍,你让我没有安全感。。从哪里开始就从哪里结束。
  
  2013年1月4日,爱你一生一世。今天对大多数人来说是个情人节。估计这个男人什么都不记得,除了他疯狂该死的游戏。这个节日陪伴我的是两个可爱的孩子,还有一堆繁琐的家务。我要让这种漠视的爱成为一种习惯。习惯了,麻木了,我就会变的没心没肺,这样,我也就毫无怨言了。 


【责任编辑:燕雨翔】

编后语:文章结构合理,语言真诚;读后心情已然沉重,爱有时是会让人失去自我,失去自信,希望作者尽快找到沟通的方法,走出目前的境遇,顺祝新年快乐!

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