欢迎进入散文在线 ----- 美文,散文,小说 ,诗歌,不要忘了分享哦!
手机阅读网址:m.sanwenzx.cn (也可手机搜索蜀韵文学网)
诗词歌赋 精短小说 爱情文章 生活随笔 校园文章 人生哲理 优美散文 精短故事 原创空间
当前位置: 首页 > 生活随笔 > 成长文章>文章详细内容页

傻子才悲伤

时间:2012-12-09 12:33:20字数:20478【  】来源:原创 作者:如果天空不死 点击:0

  熄灯了,十一点,相当准时,比日出日落还准时。其实说到底日出日落是不准时的,因为春夏秋冬在不断变换。不经意间想到这个题目,所以必须记下来,因为目前还没有想到比这个更好的,因为怕忘了。
  
  朴树有首歌叫《傻子才悲伤》,曾一度迷恋朴树的《生如夏花》,然后记得那张专辑里所有的歌,虽然没有明白它讲些什么。一直求解释。我记忆最深的还是《白桦林》和《且风听吟》,这个名字真的很好,然后村上春树也写了一部《且风听吟》。似乎忘记了还有《那些花儿》,“有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中难辨真假……”
  
  李傻傻说大学的作用就是让不傻的傻,傻的更傻,白痴发达,天才自杀。我终究是属于那类傻的,所以变成了更傻的。事实上从头到尾我都是傻的,所以我的世界里没有悲伤,因为傻子才悲伤,其实没有悲伤的生活是残缺的,生活应该是酸甜苦辣的,由此可见我的生活是残缺不全的。
  
  傻子总爱捡些破铜烂铁的故事,把它们当成宝贝捧在掌心,我就是那样一个傻子,像守财奴一样守着那堆“破铜烂铁”。傻子就爱胡言乱语,所以谁都别介意。
  
  我厌恶这个繁华的世界,因为贫穷,不仅物质上,还有精神上,就像一个饿死鬼。却又拼命追求这份繁华,我就是这样一个矛盾体,而且这个矛盾随着日子的悄然离去像滚雪球一样越滚越大。我承认从头到尾我都喜欢悲伤与落寞,就像一个朋友几年前喜欢流浪加落魄一样。她曾说过最想去的地方是中国上海,那是一个梦想,她的梦想。那是一个繁华的城市,对我而言传说中的城市。
  
  她最终还是去了,不管她以后会不会在那呆,至少去过,呆过,几年前的愿望终究实现。
  
  我,像一个傻子,没有梦想,始终不知道想去的地方在哪,于是就这样空虚寂寞加百无聊赖。我没有梦想中的城市,所以根本没办法去到那样一个地方,就像上海只能成为我白天躺在床上闭着眼睛然后脑海里想象着美丽的黄浦江从哪流到哪。人说没有目标的日子是可怕的,的确,就像没文化的人出门一样可怕,来来往往的公交车,数不清的站台,太多太多,所以以后遇到有人问路,一定要如实告诉人家,不是同情可怜,而是作为一个人必须的,人之所以为人,之所以为最高级的动物,而并非其他的动物,就是因为人有人性,有仁心。
  
  当我们做了哪些“错事”后,还信誓旦旦的给自己找很多的借口。这段日子我不知道该划归给谁,给疯人院还是给看守所,我犹豫了。其实在这里说这个问题就证明了我这种傻的行为,就像李景隆在朱棣面前用他的实际行动证明了自己的傻一样。我从疯人院出来后又进了看守所,或许谁都没法明白那是怎样一种生活。我很庆幸有个人一直陪着我,从疯人院到看守所,再到中国某城,她说我们比亲姐妹还亲。我想除了感动没有别的词可以形容。她现在正陪着奶奶,她舍不得奶奶一个人在家,怕她孤独。今天早上我很早就醒了,然后我就想她了,我有种想去看她的冲动,然后我给她发了条信息。
  
  从六点二十到六点四十,睁着眼睛,在床上足足躺了二十分钟。
  
  疯人院的生活是自由的,至少可以自由出入,看守所就大不相同,必须有出入证的人才能每天都出去,而剩下同胞们的原则上一个月才能出去,出去的日子说得通俗点就是拿钱的日子。而我们通常不是按常理出牌的人,那个大门怎么能够阻挡我们呢。即便是那些欺软怕硬的保卫科成员我想我们也不会怕。我们也不是叛逆或者干坏事,纯粹是为了吃饭。
  
  有人说没有高四的生活是不完整的,我就被戴上了这顶“光荣”的帽子。没有体会过的人终究不会知道那会是怎样一种感受,所以不知道哪位大哥大姐创造了这条谣言。谣言终究是要被识破的,所以千万别信谣言。反过来其实也没有所谓的那么难受,我从疯人院最差的班到了看守所最差的班,这就证明我始终是差生,一百一十多号人的教室各位可以想象下那是怎样一种场面,每人一句话就足以人声鼎沸。可怜当时我们老师上课时还没有扬声器。无论怎样我都要开始这段杯具的生活。
  
  终究,看守所的环境不如疯人院,而沦落至此也是自食其果,只能躲在被子里责怪自己。一直觉得自己适应新环境的能力不差,而今天,我对自己失望了。失望归失望,人最终还是要生活。于是我自以为是的开始了第一天的生活,它就像小学时候写作文,记流水账。早上六点半,到教室,早读。我拿出带来的书开始读,吼破嗓子,因为整个假期我信誓旦旦立下目标以后要怎样怎样。半节课后,我发现旁边的人都不读,然后我还笑他们晨读不读书都在瞎墨迹什么。我一如既往坚持不懈直到吃饭铃声响起。
  
  这个声音很悦耳,但还是没有疯人院的好。人家说不要比,可我就是一根筋,因为忘不了。
  
  初来乍到,我还没有领到看守所的身份证,所以决定我还吃不到这里的饭,我只能去小卖部。然后我看到了无比壮观的泡面聚餐,我发誓我从来没有见过那么多人聚在一块儿吃泡面。看来垃圾食品并不垃圾,照样受人追捧。没有想到的是事隔多天以后我也义无反顾的加入了这支队伍。如今的佳园超市都是上火的食品,当年也一样,不是我挑,然后我买了一包饼干,干的,我记住了我在看守所的第一份早餐。
  
  在这个陌生的地方我没有逗留,回到教室小坐一会儿老师来了,大概是班主任吧。戴副眼镜,中年,男。这个人后来让我很佩服,很感激。然后我听见教室突然聒噪起来,很多人开始读书。此时此刻我终于明白他们那整个安静的早上,原来是保存实力。我像念经一样拿起书本,时不时傻头傻脑的观察着周围的一切。我知道楼上的她也喜欢探头探脑,她就坐在我的头顶,一样享受着这份待遇。
  
  就这样像二愣子一样度过漫长的白天。瞌睡和饥饿折磨着我。
  
  然而令我想不到的还在后头,晚上六点自习到十点。正式自习前还有一个晚读,然后我就彻底臣服了看守所大名鼎鼎的“三读”。最后拖着疲惫的身体倒在那张“又宽又大”的床上。和初中一样,我的旁边睡了很多人,我们宿舍也容纳了近二十人,最后装不下我的时候我和楼上的她搬进了501。
  
  很多事情我不想那样,可它非得那样,然后我也就随之那样。
  
  没过多久,我就被这种生活所奴役,更加不幸的是我们从“天井”的一楼搬到了四楼,理由是我们班人口太多,一楼容不下我们。从此意味着我不能再透过那扇窗看外面的形形色色。烈日骄阳似火,热气笼罩着整个看守所,它的博大胸怀没有放过任何一个角落。四楼是顶层,我们活脱脱就像蒸笼里的馒头包子,有时候真想爬上去看看上面是怎么冒气的。这是一栋老式教学楼,还算大的教室里有几架电风扇吱吱呀呀,只可惜每次我都没能荣幸的坐在电风扇下面。
  
  上帝是公平的,她还是比较眷顾我。我承认我是一个好了伤疤忘了疼的的人,当我很累很辛苦的干着活,我就会发誓好好学习天天向上,一大堆乱七八糟的誓言,关于学习,关于理想,关于未来,当我过得安逸,觉得生活没有波澜太过平淡无奇,就会想出去走走,然后钱就这样花了,不知不觉。
  
  在蒸笼里生活的第二个星期,我遇到了我在看守所的第二个同桌。她上课睡觉,吃东西,无所不干,可她绝不是一个坏孩子。作为看守所的东道主,她特别照顾我,我甚是感激。最后一件事是我们相互给对方取了个外号。从此以后我没有再叫过她,可爱的羊。一个月太短暂,老班太勤快,我们又换了新的同桌。在这换来换去的过程中,我又结识了老鼠和蟋蟀。而我和羊也达成了前所未有的默契。
  
  插曲过后是平淡,平淡过后是生活。最终我们都会归结于这种生活。只是楼上的她变成了楼下的她。住进501是一种偶然,似乎也是一种必然。我是一个健忘的人,我忘记了曾经的悲伤,然而我记得很多的快乐。501太过热闹,在这里不疯的变疯,疯的更疯。我不是理性的,我也不是感性的,所以我能适应这复杂的生活,我能变疯,也能保持清醒。
  
  总体来说,所有的日子我什么都没有想,像一个白痴。每天看书,做题,还是看书做题,我看到身边的人似乎都在忙碌,楼下的她也一样。我只是单纯的想多考几分,增加一点信心,我只想能多做出几道数学题。
  
  总体来说,这段日子我重复着别人去吃饭,我在外面疯,别人在午休或者晚读,我在吃饭的场景。
  
  我重复着每天六点半以百米冲刺的速度下五楼,上四楼的机械运动。
  
  我常挂着同学的出入证大摇大摆走过保安的视线。
  
  我常饭吃到一半就洗碗,我跟不上她们,所以我就成了浪费粮食的罪魁祸首。
  
  我常走路的速度不知不觉的加快,我上楼梯看到前面有人就有超过他或她的冲动,以至于我一度觉得自己脑袋出毛病了。
  
  我常和同桌们无聊的看小四的《夏至未至》,一遍又一遍,然后还特意翻出陆之昂呵斥李嫣然的片段,还有那些半真半假的虚掩片断。字字斟酌。
  
  我常和羊超有默契的在第二节课后下楼,然后她在酥软的草坪里用最原始的方式翻跟斗给我看。
  
  时间不紧不满慢的流逝,一不小心,下雪了。
  
  这个冬天一辈子都不会忘记,它是前所未有的冷。所有的雨落地成冰,继之白茫茫的大雪。嗖嗖的冷风穿过窗户缝,我总在想夏天的时候它们在哪。于是我开始后悔来到看守所,这里完完全全变成了一个大冰窖,那一百多号人呼出的二氧化碳早已烟消云散。在冷的时候总说着恨不得把被子抬到教室去,着实,上天给的这份礼物逼迫着一些人确实这样做了,甚至包括男生。因为的确看到教室的凳子上摆着毛毯,那该是怎样一种冷。
  
  零几年的冬季,我记得,楼下的她开始烦恼,亦或是幸福。因为爱情。很多事都像一把双刃剑,爱情也是如此。我本不该在此表露她什么,而这个女孩对于我实在重要。或许这段往事也算是大家在看守所的小插曲吧,之所以是插曲,是因为终究要结束,没有丝毫结果的结束。
  
  “我恋爱了!”,
  
  “我震惊了!”。
  
  是的,我没有想到在看守所能够遇到爱情,即便不是我自己。
  
  其实而后的许多事实证明我太小看看守所了,它是外表冷酷内心澎湃型。小到学生大到老师甚至所长,都谈及此话题。
  
  此时此刻我开始明白,爱情的力量不可阻挡。
  
  我不知道他们是从一本书还是一个苹果开始的,我希望没有那么的俗套。鉴于此我不想去加以考证,还是想像比较好。尽管我想做一个记录者。在如此繁忙的学习中恋爱或许是奢侈的?非也,青楚说年青时候没有至少一次感情用事那也是一种遗憾。从头到尾我们就不是那种追求翻开过去就像一页白纸的人。这份青涩的爱情对于他和她都是重要的,因为教会他们成长。没有影响他们是一种最好的结果。我实在想不出看守所有什么好约会的地方,没有一片林子也没有一座山,整个地儿都是楼,有破破烂烂的,也有金玉其外败絮其中的。
  
  对于他们而言,恋爱给的是相互鼓励,每天在教室翻那些永远看不完的书,写那些不厌其烦的试卷。
  
  我本该设置一些什么浪漫情节为这场恋爱熏陶一下,可是没有,有点假,因为我着实不知道什么,我甚至没有看到他们下晚自习一块回宿舍。我甚至连楼下的她陷入困境的边缘也不知道。如果说内疚,我不知道该怎么弥补;如果说不内疚,那一定是欺骗。我恨自己像个傻子白痴。我竟然不知道每天睡在自己旁边的好朋友为了不让我受到她的影响没有告诉我有关于任何她和他的难题。她知道我一定会担心她,她知道我一定为会为她打抱不平。所以她每天假装着笑脸面对我,那是怎样一种痛苦,也是怎样一种良苦用心。
  
  她是聪明的,是如此的敏锐。而他,知道终有她会觉察觉到自己的逃避,却没有想到如此的迅速。我不敢说是爱情来得快去得也快,但她或许也确实没有看错人,只是太晚认识。
  
  天,那么灰,没有痕迹。
  
  噙着泪水仰望四角的天空,站在二楼的高度,或许比四楼看到的更少吧。
  
  冬天的开始,春天的结束,似乎这是一个诅咒。
  
  “对不起。”
  
  “不需要你说对不起,只是希望你能告诉我发生了什么事。”
  
  “那好吧,不论你是否原谅我,终究我对不起你。”
  
  “我说过,不要再和我讲这句话。”
  
  她扭曲着那张倔强的脸,歇斯底里。
  
  我,不在她身边。
  
  我,该,说对不起。
  
  “我看到我以前女朋友给我的留言,那次是我误会她了。(她说:多少次和你说分手,只是想说我爱你,在乎你。)即便我不能和她在一起,也不能允许自己和其他人。或许我该像古代女子为丈夫守寡那般坚守这份爱情。直到某年某月。”
  
  这算是怎样的答案。
  
  “那好吧,谢谢你告诉我这些。”
  
  转身,那将成为过去,尘封的记忆。
  
  楼下的她:我说过我是一个坚强的倔强的女孩,我永远不会放弃自己。
  
  爱了散了,累了倦了,一切重新开始。五月,不变的期待。
  
  喜欢冬天,喜欢随风而散的大雪,但不喜欢那寒冷刺骨的风,喜欢早晨迷漫的大雾。那种看不清人的感觉就像走进一个未知世界,出现在下一秒的永远不知道是什么。喜欢穿着棉袄和裹着脖子的高领毛衣,背着书包大步走在雪地里嘎吱嘎吱的感觉。时不时回头看看留下的那一连串脚印,不知道这算不算一个小画家给银装素裹的世界添加的色彩。大堆大堆的雪花争先恐后的从天而降,似乎这块土地有一股魔力在吸引它们,也许吧。下吧,下吧,下到所有的东西都看不清才好。
  
  零几年的冬季,寒冷与温暖同时浸润着看守所。
  
  春天春天快点到吧,我们需要更多的温暖。
  
  想了很久,很久。
  
  我终于还是没办法把那个美丽的地方喊叫成疯人院,每一次写,都有一种心慌,还是改了,潞州。
  
  从来不怀疑时间,怀疑它打哪来回哪去。当我离开潞州后便决定它是我心中的一座城,与它的缘分埋葬在曾经。
  
  离开不久,很想念。
  
  天井的四楼,眺望远方,那是一种无稽之谈。
  
  井底有一把钥匙,象征开启智慧之门的钥匙。可却少有人注视,它是如此寂寞苍凉,即便地处如此繁华热闹的世界。
  
  这个世界的感情太过奇怪,就像一本读不透的书。
  
  依旧和同桌走向那熟悉的阶梯,速度让人冲昏头脑,以至于忘记它有几个台阶,只有在黑夜里因为怕摔跤才数着一二三四。世界很大,世界有时候又是很小,当那一刻看到熟悉的人站在跟前,那是我一辈子都没想到的。没有通知,没有地图,她们就这样从潞州摸索着踏进这陌生地方,甚至是看守所。眼睛里的诧异,心底里的高兴,不再理会来来往往的人如何看待这个傻子在惊叫,似乎那是一种重见天日的感觉。要做的第一件事是告诉楼下的她,那个会和我一样惊叫的女孩。我没有想到她们会从潞州来看守所看我们,在交通发达,通讯闭塞的时期,没有任何方式告诉我她们即将来到。
  
  好久没有见面,好久没有畅聊。
  
  感谢501的环境,实在没有办法逼迫自己在熄灯前入睡。打着手电,躺成一排,此时此刻我才觉得连铺原来还有这样的好处。应该是会彻夜畅谈吧。她们带来最新的潞州消息,那是近半年来听到的最确切的。她更漂亮了,我会记得她在沿江路长长的歌声。那一年的暑假她经历了人生第一次暑假工,我们都没有。或许我们总是比她慢一步。
  
  我们用看守所的“豪华方式”接待了久违的朋友。当我们做这些的时候四个人都必须挂着他人的出入证在保安面前晃悠,我想我不会忘记,她们也该不会忘记这个可怜的时刻。她告诉我们说要去潞州拿档案,多少多少号之前,谢谢,我们的信息那会儿真的很闭塞。意味着我们要回潞州一趟。期待着。
  
  看守所之行不知道她们留下什么,或许有,或许没有吧。
  
  对于我,只剩下感动,还有关于潞州的回忆和期待。
  
  考试日子一天天逼近,黑板上的倒计时让每个人都似乎变得紧张了许多。我也一样,对于一切好的坏的,快乐的悲伤的,都忘了,统统都忘了。
  
  不知道什么时候,我开始相信,人生来就不公平,就像社会本来就不公平,就像这个社会有天才,也有傻子一样。有时候什么命运掌握在自己手中,路就在脚下,统统都是废话,有时候命就是那么惨,我不知道命运和命有多大的区别,尽管我不相信命运,但我相信宿命。这个观点升华于老师上课讲的两个故事。从五楼跳下去自杀与同二楼跳下去的不同命运。五楼的没有死,牵牵绊绊的电线阻止了她的自由落体运动,她是幸运的。留下了一点后遗症,休学一年,仍旧保持了当年重点中学的好成绩,如今已从某高校毕业,顺利就业,终究还是能美好生活。二楼的也没有死,瘫痪,永远站不起来,需要别人照顾一辈子,回头看看她们的家庭背景,五楼的父母都有工作,二楼的父亲是聋哑人,母亲不幸患有精神病,据说在医院被领回家是通过公安局查户口找到他的大伯把她领回家。这就是宿命。
  
  傻子才悲伤?不,傻子不悲伤,他的世界只有欢笑。
  

 

 


【责任编辑:燕雨翔】

编后语:本文结合自己周遭环境的描写,和学校里的一些事情的深化细化,道出自己所思所想,希望语言更加精练一些,才更有艺术性和赏读性,欣赏并顺祝冬安!
  

 

TAG标签:

【审核人:】

------分隔线----------------------------
文友推荐
 
返回首页
 
------分隔线----------------------------
本文最近访客
作者资料
您最近浏览的文章
微信公众号【建议关注】
 

深度阅读