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拿什么祭奠你,我死去的梦

散文
时间:2012-11-28 22:21:39字数:3534【  】来源:原创 作者:杜若熙 点击:0

 

  外面好像下雨了。
  
  给家人打了一个电话,爸爸妈妈已经睡了。
  
  三年前,妈妈把我送入大学。记得那天她给我买了很多东西,对我千叮咛万嘱咐生怕我在学校不习惯。对于这个学校,我有着说不出的心痛,努力了三年却没有被理想的大学所录取,阴差阳错来到了这个不知名的学校。
  
  我开始变得沉默,不再与人交流。把所有的力气都拿去考证,只有在一次次考试胜利后我才能尝到久违的自豪感觉,才有一丝安慰。从此,我的世界只有我一个人,只有那些陪伴着我的书籍。
  
  总是在夜里忽然醒来,看着窗外的夜空。漆黑的夜空,总是没有星星映入眼帘。我开始想家,想念母亲,想念她送我的那天。记得当时,她已经走出校门了却转身回来,目的只是为了给我送瓶水,怕我军训的时候口渴。我以为我不会再因为思念家人而哭泣了,我读了8年的寄宿校,对于离开家的感觉已经麻木了,可就在那一刻,不争气的眼泪夺眶而出。我没有勇气提出复读,只想尽量给家里减轻负担,让父母少为我操劳。就这样,在这个连大学都算不上的大学硬着头皮呆了下来。
  
  在这里,我已经习惯没有朋友,一个人孤独的在街上走着,一个人上自习,一个人规划着梦想的蓝图。在班上,我是一个异类,不跟任何人打交道的异类。时常看着她们欢笑,打闹,嬉戏,而我只能坐在一旁看着我的书。我开始喜欢这种状态,喜欢与世隔绝的感觉。可是,知道面临工作时,我才知道我的任性是多么愚昧。我抱怨这个学校带给我的失望,抱怨命运的不公平,让我高中三年的心血付诸东流。于是,沉默成了我的代名词,独来独往成了我的符号。
  
  每到周五都会定时给妈妈打个电话,电话里我会保持原来的样子,天真,活泼,自信。电话里除了欢笑还是欢笑。妈妈说我学校不错,好好读书将来做个老师,这样就能轻轻松松过一辈子。父母都是这样,生怕自己的孩子吃苦,走冤枉路。可是我明白很多事必须要自己亲身经历了才能领会其中的真谛。挂完电话,一个人蜷缩在被窝,回忆着曾经那优秀的自己,沉浸在老师的夸奖里,眷恋在同学羡慕里,于是,陷入了自己编织的心网,如痴如醉。我以为这样能够减轻现在的失落感,可事与愿违。
  
  开始习惯性的失眠,在漫长的夜里,我仍旧在规划着我的梦想,只想弥补没有被理想的大学所录取的遗憾。只有在一次次自学考试成绩合格之后我才能找到活着的价值。在不知不觉中,我变成了一台考试的机器,一台永远也停不下来的机器。我以为这样的我会很快乐,会因为种种成功而喜悦。我以为我一直都清楚我需要什么。可是,我真的知道吗?
  
  漫长的夜给了我很多时间思考。我明白了社会不需要我这样的机器,我以为自己很清楚自己面临的问题。可是,我这台机器已经停止不了运转。我试图改变自己,尝试与人交流,尝试着跟她们去逛街,尝试着谈论娱乐八卦,尝试各种自己厌恶的东西。可强颜欢笑的背后却是加剧的痛苦。
  
  拿着一张张考试的证书来祭奠我失去的梦想,以为这样梦想就能安息,不再缠绕着我,于是丧心病狂的参加各种考试。三年里,教室里始终都是我的身影,同学们都给我起了个外号“考神”。谁也不知道我这三年里错过了什么,失去了什么。当同学们开始规划自己的未来时,我已经麻木到不知道自己需要什么了。她们纷纷都有自己打算做的职业,我却茫然了。我能做什么?考试?三年里,漫无目的的考试使我身心疲惫,当我想要停下来歇一歇时,已经面临工作了。
  
  越是得不到的东西就越渴望,却忘记了很多东西在时间的变迁中已经失去了原有的价值。这些年形成的习惯让我痛苦不堪。习惯每晚六点准时到自习室看书,练题,尽管我很想休息,很想跟她们一样看看电视,尽情的玩电脑,可我停不下来了。不去自习室会觉得很空洞,害怕自己浪费时间,害怕自己变得不再上进,害怕自己将来成为无用的人。
  
  死去的梦想,已经覆水难收了。
  
  安息吧,我曾经的梦,我要挥掉曾经的点滴踏上新的旅程。
  
  安息吧,我曾经的梦,我要抹掉昨日的痛苦营造全新的我。
  
  安息吧,我曾经的梦,我要洗净现实的污垢重新追逐梦想。
  
  


【责任编辑:荷月】

编后语:逝去的青春里有无悔的追求,追求途中的点滴付出,也终会有相应的回报。不轻言放弃,是人生旅程最大的收获,如此,梦想之花,才会开出灿烂的花朵!欣赏!问好作者!

 

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