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一个陌生男人的来信

时间:2017-07-08 15:08:03字数:4012【  】来源:采集 作者:雨祺 点击:0

  亲爱的,我又失眠了。在夜里覆来翻去的日子真是难熬呀,估计天上灿烂的星星也都被我数坏了吧。从前,我是不会收藏苦痛的,而你的出现却让我摆脱不了愚蠢——原谅我,请你原谅我,如此贬低你对我的影响——于是,我开始习惯在夜里写诗了,开始习惯在夜里反复从冰凉或如烧得发红的床上翻起,为你,也为我,写下一首首痛心的诗。

  我希望你能喜欢,也愿你能够为我喝彩,尽管这是你的个人自由,尽管这于你高高在上的演艺人的身份相异。但在很多时候,我翻着你的新闻,盯着眼睛都发红了,却也没有发现你最新的消息。我很难过。我猜测你此时一定很忙,你有太多的梦要去兑现了,而你说:“这是必须的”我无话可说,但在低下头沉默不语的那一刻,我却动摇了——我希望你能理解我,我想你说:“不如说说你的想法吧”“好啊”我猜想自己一定会满口答应的。

  时间过得很快,像极了赌博,可我压抑不止的心,却不可能在一时明了。我常常迷惘,我常常苛责自己,是否爱得虚幻?是否太过理想?所以我写下:“血淋淋的痛说出了答案”。在某种程度上,我是渴望伤害与死亡的。在你看来,这一定是有些黑暗的吧。如果我说得不尽准确,我相信你也一定愿与我相互交流,像是黑夜与白日的轮回,像是大地总想念着甘甜的雨露。像是我们,我多么希望我们也如此。

  还是无法键入一俩个具体的故事,恐是你我之间的因缘,在我懵懂地想来,是情感化的,是自私的利用——我把对你的回忆与想象当成了生活或诗的调料,并以此维持生命。这样做是恐怖的,因为你在无形之中即慢慢成为我的生活,似乎根本不需要多余的理由——当然,与你频繁的对话,也加深了我对你爱的猜想,包括我的仇意——来自他人无意识的对你友好。对此我是忌妒不已的,但我不能表露,因为我害怕,害怕好像你会因此拒绝我,拒绝一个瘦弱而无肋的人。我常常这样想道,自己是否配得上你?自己是否应该做出改变,不再迷失得总找不着自己?而你是十分清楚的,你说“我不可能爱上一个助理”,是啊,被你折磨的我,又何尝正常过呢?想想竟也是同病相怜——再一次请求你的原谅,我又将你划在了我的领土。我还未征求你的意见呢。你的回答是对我最大的肯定了,尽管我常常欺骗自己,你的甜言蜜语只不过是关系亲密后的自动化行为,不足为证。我可能活得太过虚无了吧,总是猜测着,却总不肯去寻问。

  我有注意到,你我同乘一辆巴士时,你望向我的小动作。我把脸迅速地转回,本能驱逐着我,不得不这样干,可你的反应却比我的怀疑——我猜想你是喜欢我的——更为迅急。这样的不安是多的。可你能告诉我,你是否真实可爱,如我猜想呢?

  为了验证我对你的痴心妄想——过错——我曾找过别的女人。我约她出来吃饭了。在出门的时候,我敏感地注意到了好友的眼神——她好像在怀疑我的动机不纯。直到美味的饭菜端上桌来,我都不敢全然相信,我眼前坐着的是一个美丽的女人:她是我的第一次约会。我呆呆地盯着碗里的美食——意大利面——脑海里却始终不能挥去她那怀疑,甚至有些敌意的眼神。

  恨死这样的我了,简直就是个心理分析专家,时不时喜爱给人戴帽子,要是这帽子是无瑕的也好,可偏偏它总是坏了的。

 

 

  责任编辑:烟雨濛濛

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